Blagues delirantes!!!!!

j'ose pas imaginé a qoi ressemble la sienne

Oh la vache

xDDD mortel la blague

vous en avez une autre??

moi j'en recherche!!!

perso j'en ai pas

Blague Tes bete ^^
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.



Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?



Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?



xD j'aime bien celle la Mdrr
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?



Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? Oui exacte xD



Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ? 3 Fois mais l'autre j'ai ratée...

Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.


Sa c'est vraie xD

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux

Celle la Mdrrr bien trouver xD

trop drole avec 1frase sur deux xd

ouai trop bonne celle la

jen peu plus xd mdr trop bien fait quand même

change ton caibute ta picé..;

la premiére et surtou la derniére jai quiffée

mdr ^^

je vois déjà un medecin te dire ca

mais c'est pas une mauvaise solution il lui dit tout sa pour qu'il se dise j'auré preferé quel crev et a la fin il lui dit quel est morte comme ça il le prend pas trop mal

Nanaki, je ne tolère pas ce genre de commentaire!!
Retient toi de dire pareils chose!!

d'accord dicta... mais surtout ne t'en fait pas on se connait juda et moi....

Peux être, mais ce n'est pas a dire sur le forum!!
Sinon, la blague est sympas!!

Petite blague en passant....


Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Une blague qui me revient... (dsl pour les fautes d'orthographes)

Alors c'est un type qui sort d'une corida à Madrid et il cherche un resto pour... manger ^^' et il tombe sur un resto ou y'a ecrit : plat du jour, testicules de taureau.
Alors la le type il est super etonne et il va voir un serveur et il lui demande :
-Mais... vous vender vraiment des testicule de teauraux au client ?!
-Baa oui à la fin des corrida on demande si on peux recuperrer les testicules du teauraux et on vous les prepar farci, ici c'est notre specialite. Vous vouller gouter ??
-Bon ba... c'est daccors.
Alors la 5min plus tard le serveur revien avec une assiete avec deux grosse boulette farci d'environ 7 centimetres de diametre et le gas il se regalle et tous et il dit au serveur :
-Mmh... bon la semaine prochaine je revien avec toute ma famille il faut absolument qu'il goute ca !!
Alors la semaine d'apres toute la famille arrive apres avoir regarder la corrida et il e regalle
Alors la le type il leur dit:
-Bon dans un moi je revien avec tous les collegue et on va se regalé !!
Alors un moi plus tard pareille ils arrivent au resto ils s'installent et la le serveur aporte les assiettes et les gas se retrouvent avec des testiculle de 2 centimetres de diametre alor la le type il appele le serveur et lui dit :
-Non mais c quoi ca !! Les semaines precedente on me server des testiclus farci de 7 cm de diametre et la j'ai des ptit truc de deux centimetre !!
-Mais vous savez Mr... c'est pas toujours le torero qui gagne

Le conducteur d'une Mercedes se fait flasher à plus de 200 sur autoroute, les gendarmes l'arrêtent à la sortie:

- Bonjour monsieur, gendarmerie nationale, vos papiers s'il vous plait, demande le gendarme.

- Ta gueule pauvre con, je ne te montrerais pas mes papiers, répond le conducteur.

- Veuillez descendre de votre véhicule monsieur, je vous prie (un peu énervé)

- Tu vas pas commencer à faire chier comme ton autre collègue, j'ai du l'allumer avec le fusil à canon scié qui est sous mon siège pour qu'il comprenne, il est dans le coffre arrière maintenant ton copain qui a voulu faire le malin !!!

Là, le gendarme commence à hésiter, il s'écarte pour discuter avec son collègue et ils décident d'appeler le Colonel par radio. Moins de 5 minutes après, le Colonel arrive sous forte escorte:

- Bonjour monsieur, pourriez vous descendre de votre véhicule et présenter vos papiers ?

- Mais bien sur monsieur l'officier (il descend et tend son portefeuille)

- Puis-je regarder sous votre siège ?

- Mais bien sur ...

Rien sous le siège, le Colonel demande à vérifier le coffre ... vide. Devant sa surprise, le conducteur lui demande:

- Qu'y a t'il monsieur l'officier ?

- Et bien, je ne comprends pas, mes hommes m'ont dit que vous aviez une arme sous votre siège, un cadavre dans le coffre, que vous refusiez de présenter vos papier et que vous les avez menacés ...

- Et bien quelle imagination ... Vous allez voir que bientôt ils vont inventer que je roulais à plus de 200 !!!